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Spiele die Katzen gern mit ihren Menschen spielen:

1.
Wenn dein Mensch die Frechheit besaß, dich zu baden, lass dich auf keinen Fall abtrocknen! Statt dessen solltest du ins Schlafzimmer der Menschen laufen, aufs Bett springen, dich in den Kissen und Decken wälzen und so abtrocknen. Dieses Spiel ist besonders lustig kurz bevor die Menschen schlafen gehen wollen.

2.
Benimm dich wie ein Krimineller, der auf frischer Tat ertappt wurde. Wenn die Menschen heimkommen, leg die Ohren zurück, klemme dein Schwänzchen zwischen den Hinterläufen ein, und lass den Kopf hängen, als ob du etwas ganz besonders Schlimmes angestellt hättest. Du kannst dann beobachten, wie die Menschen hektisch im Haus herumlaufen und nachsehen, was du angestellt hast (Bemerkung: dieses Spiel ist nur dann wirksam, wenn du ganz brav warst).

3.
Lass dir von deinen Menschen einen ganz tollen, neuen Trick zeigen. Bemühe dich, ihn ganz perfekt zu erlernen. Wenn deine Menschen dann diesen Trick ihren Freunden demonstrieren wollen, schau sie mit fragendem Blick an. Gib vor, du hättest keine Ahnung, was du jetzt tun sollst. Wenn die Freunde dann wieder weg sind, zeig deinen Menschen, dass du doch nichts verlernt hast!

4.
Lehre deine Menschen, geduldig zu sein. Wenn sie mit dir hinausgehen, um ein Lackerl zu machen, laufe jeden Zentimeter des Gartens ab und überlege ganz genau, welcher Platz richtig wäre. Die Menschen warten sicherlich geduldig. Besonders lustig ist dieses Spiel im Winter und gesteigert wird der Reiz noch, wenn dein Mensch mit dir in der Nacht draußen ist und vielleicht nur einen Bademantel über dem dünnen Pyjama trägt.

5.
Beim Spaziergang an der Leine musst du abwechselnd an der Leine ziehen und dann wieder schrecklich husten, besonders wenn andere Menschen vorbeigehen.
Und beißen und kratzen nicht vergessen!

6.
Mache deine eigenen Spielregeln. Wenn deine Menschen wollen, dass du den Kratzbaum nutzen sollst, solltest du dies zeitweise tun, aber nicht immer. Zwischendurch musst du deinen Menschen das Gefühl geben, das Ding umsonst eingekauft zu haben.

7.
Versteck dich vor deinen Menschen. Wenn deine Menschen heimkommen, begrüße sie nicht bei der Tür. Statt dessen verkriechst du dich und sie werden glauben, dir sei etwas Fürchterliches zugestoßen! Komme nicht aus deinem Versteck heraus, bevor die Menschen nicht in Panik und den Tränen nahe sind!

8.
Wenn dich dein Mensch ruft, solltest du diesen Befehl auf keinen Fall zu schnell befolgen. Er wird dich mit seiner liebsten Stimme rufen, niederknien und dich mit einem Leckerbissen überzeugen, dass es am besten ist, dich doch dazu zu entschließen, zu ihm zu kommen.

9.
Am Morgen solltest du immer 10 Minuten, bevor der Wecker läutet, aufwachen und deinen Menschen zu verstehen geben, dass du hinaus musst. Wenn sie dann verschlafen und nur mit einem dünnen Nachthemd bekleidet an der Tür auf dich warten, lass dir Zeit. Sobald du fertig bist - lauf zurück ins Haus, hüpf in dein Körbchen (oder noch besser ins angewärmte Menschenbett) und falle in einen tiefen Schlaf. Menschen sind nicht in der Lage, noch einmal für kurze Zeit einzuschlafen und dieses Spiel wird sie absolut verrückt machen!

 1. Sei dir dessen bewusst, dass die Katze schneller ist und sich nicht um Menschenleben schert, du aber stärker bist. Nutze diesen Vorteil wenn du das Schlachtfeld wählst. Versuche nicht, sie in offenem Gelände zu baden, wo sie dich dazu bringen kann, sie zu jagen. Wähle ein sehr kleines Badezimmer. Wenn dein Badezimmer größer als 2 m² ist, steige in die Duschkabine und schließe die Türen hinter dir. Ein Duschvorhang reicht nicht. Eine wilde Katze kann dreilagigen Plastikvorhang schneller zerfetzen als ein Politiker seinen Standpunkt wechseln kann.

2. Sei dir dessen bewusst, dass eine Katze Krallen hat und nicht zögern wird, dir damit sämtliche Haut von deinem Körper zu schälen. Dein Vorteil ist hier, dass du klug bist und weißt, wie man sich Schutzkleidung anzieht. Wir empfehlen einen Overall aus Segeltuch, den man in die Arbeitsstiefel stopft, ein Paar Stahlmaschenhandschuhe, einen Armeehelm, eine Hockey-Gesichtsmaske und eine langärmelige Flak-Jacke.

3. Nutze das Überraschungsmoment. Hebe deine Katze ganz nebenbei hoch, wie um sie zu ihrer Futterschüssel zu tragen. (Katzen werden normalerweise deine seltsame Aufmachung nicht bemerken. Sie haben normalerweise wenig oder kein Interesse an Mode.)

4. Wenn du einmal im Badezimmer bist, ist Geschwindigkeit lebenswichtig. Mit einer einzigen fließenden Bewegung schließt du die Badezimmertür, steigst in die Duschkabine, schiebst die Glastür zu, tauchst die Katze in das Wasser und bespritzt sie mit Shampoo. Du hast gerade die wildesten 45 Sekunden deines Lebens begonnen.

5. Katzen haben keine Griffe. Wenn man noch berücksichtigt, dass sie jetzt ein seifiges Fell hat, wird klar, dass man nicht erwarten kann, sie länger als zwei oder drei Sekunden lang festhalten kann. Wenn du sie erwischt, vergiss nicht, ihr noch ein paar Spritzer Shampoo zu verpassen und sie wie verrückt abzuschrubben. Sie wird sich dann freikämpfen und ins Wasser fallen, wobei sie sich selbst abwäscht. (Der internationale Rekord steht bei drei Schaumgängen also erwarte nicht zu viel)

6. Als nächstes muss die Katze getrocknet werden. Anfänger glauben meist, dass das der komplizierteste Teil wird, da die Menschen zu diesem Zeitpunkt bereits fix und fertig sind und die Katze gerade erst angefangen hat. Tatsächlich ist das Trocknen der Katze einfach im Vergleich dazu, was du schon hinter dir hast. Das kommt daher, dass die Katze jetzt mehr oder weniger fest mit deinem rechten Schenkel verbunden ist.

7. Zieh einfach den Stöpsel mit dem Fuß aus der Wanne und warte. (Manchmal wird die Katze versuchen, sich oben an deinem Helm festzukrallen. Wenn das passiert, ist es das Beste, du schüttelst sie hinunter und ermutigst sie, das Bein stattdessen zu nehmen.) Nachdem das Wasser ausgeflossen ist, ist es recht einfach, hinunterzugreifen und die Katze zu trocknen.

Ein paar Tage danach wird sich die Katze genug entspannt haben, dass du sie von deinem Bein entfernen kannst. Sie wird dich normalerweise etwa drei Wochen lang ignorieren und viel Zeit damit verbringen, mit dem Rücken zu dir zu sitzen. Du wirst versucht sein zu glauben, daß sie sauer ist. Das ist nicht notwendigerweise der Fall. Normalerweise ist sie einfach damit beschäftigt einen Weg durch deine Verteidigung zu finden und dich das nächste mal lebensgefährlich zu verletzen, wenn du sie baden willst. Zumindest riecht sie jetzt viel besser.

 Wer kennt sie nicht, die Eigenheiten unserer Samtpfoten?

Katzen, die Türen öffnen.  

Katzen, die ihr Essen durch die ganze Wohnung schleppen und es jagen.  

Katzen, die andere Katzen zickenhaft auf den Kopf hauen oder sie feige von hinten attackieren.  

Katzen, die ihr großes Geschäft immer ausgerechnet in das kleine Klo machen.  

Katzen, die wichtige Arbeitsunterlagen, die aktuelle Steuererklärung usw. zerfetzen und das auch noch wahnsinnig spaßig finden.  

Katzen, die mit der Pfote in deine Spaghetti langen und jede Nudel einzeln herausziehen.

Katzen, die nachts schnarchen.  

Katzen die die Milch aus dem Müsliteller trinken, wenn man mal kurz den Raum verlässt.

Katzen die früh morgens den Nachttisch abräumen. Katzen die den Computer ausschalten.

Katzen, die auf dem Küchenlinoleum sitzen und dann zum Kotzen auf den guten Teppich laufen.

Mit Katzenhaaren zurecht kommen

Zu den nervtötendsten Problemen des Katzenbesitzes zählt vor allem die Art und Weise, wie Katzen (besonders die langhaarigen flauschigen Arten) ihre Haare überall im Haus verstreuen, auf Teppichen, Sesseln, Gardinen, Betten, Kleidungsstücken aller Art, im Essen, auf Säuglingen usw. Die folgenden Tipps und Ratschläge sollten Ihnen bei der Lösung diesen schwerwiegenden Problems dienlich sein.

                                a) Äußerst schwierige Entfernung der Katzenhaare von Decke und Lampen.

                                 b) Verminderte Probleme durch Verlust von Katzenhaar, dafür unter Umständen völliger Katzenverlust.

WARNHINWEIS:
Bitte achten Sie darauf, 
die Ballons nicht zu 
stark aufzublasen, 
da dies unangenehme
Folgen zeitigen kann:

BITTE BEACHTEN SIE: 

Wenn Sie die Staubsaugerdüse nahe genug am Hintern Ihrer Katze anbringen, können Sie wie nebenbei noch einen weiteren häufig auftretenden Missstand beseitigen: die leidige Angewohnheit Ihres Lieblings, überall und immerzu zu kacken, wenn's ihr gerade danach ist.

Allerdings entsteht durch dieses Verfahren, obwohl Ihr Haus gänzlich abgas- und rückstandsfrei wird, ein neues, überaus unangenehmes Problem: Das Leeren Ihres Staubsaugerbeutels kann zu einer ekligen und möglicherweise sogar traumatisierenden Tätigkeit geraten; überdies wird die Garantie Ihres Geräts auf diese Weise hinfällig (und Sie bekommen Schwierigkeiten mit Ihrem Staubsauger-Reparaturdienst, wenn das Gerät - was kaum erstaunlich ist - alle zwei Wochen zusammenbricht).

Entwurmen Ihrer Katze

Der Versuch, gegen den Willen Ihrer Katze Entwurmungstabletten in ihren Rachen zu befördern, gehört zu den weiteren, extrem gefährlichen und verletzungsanfälligen Situationen im Leben eines Katzenbesitzers.  Sie sollten absolut sicher gehen, jede nur denkbare Vorsicht walten zu lassen; Ihre persönliche Sicherheit sollte bei dieser Operation stets im Vordergrund stehen. Überprüfen Sie, ob Sie die Raten Ihrer Lebensversicherung pünktlich gezahlt haben. Wir empfehlen dringend, diese überaus delikate Operation in gehörigem Abstand zu Ihrem kleinen Liebling durchzuführen. (Siehe dazu auch die bisherigen Hinweise über Sicherheitskleidung und Schutz-Zubehör).

Warten Sie, bis Ihre Katze gähnt (für gewöhnlich alle dreißig Sekunden) und befördern Sie die Entwurmungstablette durch den Briefschlitz Ihrer Haustür (die unbedingt fest verschlossen sein sollte!).  Benutzen Sie dazu eine Zwille oder ein Luftgewehr.

Katzen kacken überall hin

Machen wir uns nichts vor: Der Versuch, Katzen dazu zu bringen, nur in ihr Katzenklo zu kacken, ist zum Scheitern verurteilt und reine Zeitverschwendung. Versuchen Sie lieber, einen Goldfisch davon abzuhalten, ins Wasser zu pinkeln - das hat mehr Aussicht auf Erfolg.

BITTE BEACHTEN SIE: 

Verteilen Sie das Katzenstreu mit äußerster Sorgfalt und stellen Sie sicher, dass wirklich alle bevorzugten Kackplätze Ihres Kätzchens - hinter dem Sofa, unter dem Bett, in Ihren Hausschuhen, im Hundekörbchen usw. - damit bedeckt sind. Überall - nur im Katzenklo können Sie es getrost weglassen

...wenn Du erkennst, dass mindestens 90 % aller Deiner selbst geschossenen Fotos eine Katze abbilden.

...wenn Du auch noch eine vierte Sorte Katzenfutter anfängst, weil Deine Katze die anderen drei, die Du ihr heute schon serviert hast, nur abfällig musterte.

...wenn Dir das liebliche Schnurren Deiner Katze auf dem Schoß wichtiger ist als ein läutendes Telefon.

...wenn Dein Mann Dich vor die Wahl stellt „ Katze oder ich“ und Du lächelnd sagst: „Pack die Koffer Liebling“

...wenn Du aus dem Urlaub dauernd anrufst und fragst, wie es den Katzen geht.

...wenn in der Wohnung überall kleine Papierkugeln und Fellmäuse rum liegen, damit die Tiger was zu Spielen haben.

...wenn das Bettbeziehen die dreifache Zeit in Anspruch nimmt, weil immer wieder eine Katze in den Bettbezug krabbelt.

...wenn Kratzbäume und Kartons Deine Wohnungseinrichtung erweitern und verschönern.

...wenn Du geduldig mitten in der Nacht das Bettzeug wechselst, weil eins Deiner Monster erbrochen hat.

...wenn Du Dich gerne morgens um fünf wecken lässt, weil das Kätzchen Appetit auf Frühstück hat. Schließlich hat sie ja die ganze Nacht über nichts bekommen.

...wenn Du beim Wochenendausflug drängelst, wieder nach Hause zu fahren, damit die Katze nicht so lange alleine ist. Sie ist ja die ganze Woche tagsüber allein.

...wenn Du ohne Murren Bettdecken wäschst, weil die Katze darauf gepinkelt hat und Dir damit zeigen will, dass Du Dich ein bisschen mehr mit ihr abgeben musst.

...wenn Du schon immer vorsichtig gehst, wenn Du Kartons oder Bücher auf dem Arm hast, weil keine Deiner Katzen jemals aus dem Weg geht. Wenn Du Dich langsam an das ewige Futternapf-Geklapper gewöhnt hast, wenn Dein Kater meint, dass er nicht genug bekommen hat.

...wenn Du Deinen Miezen tausendmal gesagt hast, dass für sie der Küchentisch tabu ist und Du trotzdem immer wieder eine darauf liegend findest.

...wenn Du Dich an einer neuen Frisur am Morgen nicht mehr erfreuen kannst, weil Dein Kater Dir den Schaumfestiger aus den Haaren genuckelt hat.

...wenn es Dich nicht mehr stört, wenn Dein Kater einen fahren lässt und wegen des Gestankes das Zimmer verlässt und Dich im Mief zurücklässt.

...wenn Dein Kater Dir manchmal den Wecker vor dem Läuten ausmacht und Du total verpennst.

...wenn Du tagelang darüber nachdenkst, was Du Deiner Mieze zum Geburtstag schenkst.

...wenn Du schon mal auf eine Sendung im Fernsehen verzichtest, weil Du nicht umschalten kannst, weil eine Mieze auf der Fernbedienung schläft.

...wenn Du nur noch ungiftige Zimmerpflanzen hast, die Deinen Katzen schmecken.

...wenn Du beim Weggehen die Schreibtischlampe anlässt, weil Deine Katzen gerne darunter schlafen.

...wenn Du auf einem klapprigen Gartenstuhl ohne Polsterauflage sitzt, weil Dein Kater am liebsten nur auf der neuen Gartenschaukel mit Polsterauflage liegt.

...wenn Du keine frischen Klamotten mehr im Schrank hast, weil Dein Kater so gerne in der Schmutzwäsche schläft.

...wenn Du etwas gebratenes Hühnchenfleisch erst Deinen Katzen gibst und den Rest in den Salat.

...wenn Du von einer geöffneten Kaffeesahne Deiner Katze zuallererst gibst und dann erst an Deinen Kaffee denkst.

...wenn Du aufhörst Zeitung zu lesen, weil es überhaupt keinen Sinn macht, denn die Katze macht sich auf der breit.

...wenn Verpackungskartons nach dem Auspacken noch tagelang in der Wohnung stehen, damit die Katze auch genügend Gelegenheit hat, das Teil ausgiebig zu mustern.

...wenn Du vor dem Entsorgen jeglicher Verpackungskartons aus der Wohnung immer noch mal reinschaust, damit nicht noch eine Katze darin liegt.

...wenn Du Kleiderschränke freiwillig als „Wurflager“ oder „Spielplatzerweiterung“ offen lässt, da Dich Deine Katze mit konsequenter Ausdauer doch dazu bringt, den Schrank zu öffnen.

...wenn Du von der Arbeit oder vom Einkaufen nach Hause kommst und eine kätzische Begrüßungsdelegation an der Tür wartet und es Dir große Gewissensbisse bereitet, dass Du ihnen nichts mitgebracht hast.

...wenn Du Deiner Katze allen Ernstes erklärst, dass es nicht so gut ist wenn sie aus 2 Metern Höhe auf Deinen Bauch springt.

...wenn Du morgens Deiner Katze zuerst frisches Katzenfutter und Wasser hinstellst und danach die Kaffeemaschine für Dich selbst anwirfst.

...wenn Du Dich zum Fernsehen auf den Fußboden setzt, weil Deine Katze gerade im Fernsehsessel schläft.

...wenn Du morgens mit steifen Knochen aufwachst, weil Deine Katzen Dir jedes Umdrehen im Bett unmöglich machen und Du sie keinesfalls aus dem Bett wirfst.

...wenn Du all Deine schwarzen Lieblingsklamotten in die Altkleidersammlung gibst, weil Du einsiehst, dass sie bei einer weißen Katze ganz einfach unpraktisch sind.

...wenn Du Dich in Deinem Intimleben stören lässt, weil Deine Katze unbedingt ins Schlafzimmer will.

...wenn Deine Katzen sonntags frisch gekochte Hühnchenbrust auf dem Teller liegen haben und Du für Dich selbst nur eine kleine Portion Pommes holst.

...wenn Du weißt, dass Du Dir die Liebe Deiner Katze weder erfüttern, noch erkaufen kannst, sondern sie von ihr immer nur von Tag zu Tag neu geschenkt bekommst.

...wenn Du zufrieden und glücklich bist, obwohl Deine Katzen Dein ganzes Leben verändert haben, Deine Wohnung nur noch ein einziges Trümmerfeld ist, Deine Garderobe der eines Penners gleicht, Du keinen Besucht mehr bekommst, Du aber ohne Katzen nicht mehr sein willst.

Falls Du nicht mindestens 90 % der Punkte erfüllt hast, musst Du noch hart an Dir arbeiten!!!

Wir hatten Bier, Wein... Party-Time!!!

Erst wurden wir lustig...

...dann machten unsere Beine was sie wollten

Der Boden fing an sich zu drehen...

...wir spielten ein paar lustige Spiele...

...lernten neue und interessante Freunde kennen...

...und hatten mächtig viel Spaß...

...bis wir total fertig einschliefen

Einige hier...

...andere dort.

Der nächste Morgen begann ernüchternd... was brannten unsere Kehlen

WASSER!!!

WASSER!!!

WASSER!!!

Dann erst mal Putzen...

Gute Freunde helfen einem dabei..

...aber wie wird man diesen Geschmack wieder los?

Ein prüfender Blick in den Spiegel...

... und schon wieder auf dem Sprung raus.

Trotz allem, es ist toll so gute Freunde zu haben!

Aber auch eine gute Nachtruhe

Weil ich den Morgen danach hasse!!!